Chistes de Raifin (21 chistes)

Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo? Mamá, tienes toda la razón.

Un matrimonio siempre estaban discutiendo, y la mujer amenazaba al marido de irse de casa:
– Por mí como si te vas ahora, mientras me dejes el niño...
– ¿El niño? Si el niño no es tuyo desgraciado...
– ¿Cómo que no es mío?
– No, es de tu amigo Fernando.
– Bueno no pasa nada, porque tampoco es tuyo.
– ¿Cómo que no es mío, si lo parí yo?
– ¿Te acuerdas cuando en la maternidad me dijiste "mientras me visto cambia al niño"? ¡Pues lo cambié!

Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!

¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.

¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? Las rodillas.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!

—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Por eso mismo.

¿Cómo se dice suegra en griego? Storbas.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.
¿La del pez? Pues esa no la conozco.
Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!

¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.

¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.

- ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?

¿Qué parte del cuerpo del hombre puede aumentar hasta 7 veces su tamaño? La pupila.

- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto

Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.

El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.