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Saben aquel que diu que los compañero de trabajo le dicen a uno:
– ¿Y tú dónde vas a ir de vacaciones?
– Yo al Amazonas.
– ¡Qué dices al Amazonas!
– ¿Qué pasa?
– ¿No sabes que en el Amazonas hay una tribu que si te cogen te arrancan la piel y se hacen una piragua?
– ¿Y eso quién lo dice?
– En cualquier enciclopedia.
Se va al Amazonas y a la primera tribu que aparece saca un cuchillo y se empieza a pinchar:
– ¡Os Jodéis y ahora os pincho la piragua!
El saben aquel que diu... mama,mama..que el papa se quiere tirar por la ventana.....dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
Saben aquel que diu.. oiga la calle Sabolla, pues si va ud dando saltos alomejor se abolla.
¿Saben aquel que diu que una señor va a ver a una adivina, y esta le dice: su marido será alto, guapo, rico y generoso. Y ella le contesta: Uy, qué bien. ¿Y qué hago con el que tengo?
Papá, en el colegio nos han dicho que busquemos el máximo común divisor.
-¿Pero todavía no lo han encontrado? ¡Cuando yo iba al colegio ya lo andaban buscando, hostia!
Van un ruso y un andaluz en un viaje transiberiano, llevan dos días juntos en el viaje y no se habían dirigido una palabra mutuamente, hasta que el ruso rompe el hielo diciendo:
-Excuse me, do yo speak english?
-¿Qué?
-Vous parlez français monsieur?
-Francés no.
-Tu le parle italiano?
-Yo soy »españo»
-Oh español, »grran» país España, interesante. Yo »conocer» un poco de carácter español: vascos, gente »brraba»; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces… Hay grandes pintores españoles conocidos mundialmente: Dalí, Miró… interesante obra la del arquitecto catalán: Gaudí, interesante templo sagrada familia, ¿De qué parte de España es usted?
-Yo soy de »Jeré» de la frontera.
-Oh, Jerez de la frontera, bella ciudad, importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballera, hacer grandes cosas con caballos ingleses y árabes, Jerez de la frontera, con un censo de 400.000 habitantes, cerca de Puerto Santa María, cerca Ciudad de Plata.
-¿Y usted de dónde »e»?
-Yo soy »rruso» señor.
-Ruso tela marinera, cosa extraña Rusia, cosa curiosa Rusia… mucho ruso en Rusia, muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa. ¿De qué parte de Rusia es »usté»?
-Yo soy de la estepa
-Mu buenos los polvorones, muy bueno los polvorones.
¿Saben aquel que diu que está un loco en un manicomio estaba todo el día con la oreja pegada en la pared. Un día pasa el director del manicomio, y el loco le hace: Pss, pss… (indicándole que pegue la oreja). El director pega la oreja a la pared: No oigo nada. Ya, ¡pues así todo el día sabes!??
¿Saben aquel que diu que había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando nació el que lloró fue el médico?
La mujer le dice al marido: Cariño, estoy embarazada.
Y el marido responde: ¡Qué bien!.
Pero su mujer le contesta: ¿Qué bien? Si el niño no es tuyo, es del vecino.
- ¿Y el vecino lo sabe?.
- No.
-¡Pues no le digas nada y el niño para nosotros!
Saben aquel que diu, que se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:"oye tu no habias tenido trillizos?"-y la amiga le responde:"no, sólo tuve uno pero es que es muy nervioso".
¿Saben aquel que diu que un hombre está rezando y dice: Dios mío, dame paciencia. ¡¡¡Pero dámela ya!!!
¿Saben aquel que diu que iba un hombre en su coche a toda velocidad y le para un policía. El policía le dice: "¿No ha visto la señal de límite de velocidad?". Y el hombre responde: "¡Señor agente, sí la vi, pero pensé que era la puntuación!
¿Saben aquel que diu que es una mujer que le dice a su marido: Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo. Y el marido le responde: ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu hermano que es el que nos presentó?
¿Saben aquel que diu que un hombre entra en una panadería y le dice al panadero: "¡Deme una barra de pan!". Y el panadero le responde: "¿Blanca o integral?". Y el hombre contesta: "¡Da igual, es para tirársela a mi suegra!"?
En la escuela la maestra les dice a los alumnos: "Niños, tenéis que escribir una redacción que acabe con la frase 'Madre, solo hay una'. Un niño presenta su redacción sobre esa vez que su madre salvó a su perrito de morir atropellado: "Y por eso digo que madre solo hay una". Otro niño presenta su redacción sobre aquella vez que estuvo enfermo, con fiebre, y su madre no se despegó de su lado: "Y por eso digo que madre solo hay una". Y llega el turno de Ramoncito. "A ver, Ramoncito, qué has escrito". Y el niño dice: "Una vez vinieron unas amigas de mi madre y ella me dijo 'Ramoncito, vez a la nevera y trae ocho cervezas", y yo volví y le dije "madre, solo hay una'".
Sabe aquel que diu, el trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: oye , ayer te dí el dia libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el corte inglés.
y dice el empleado: para que te fíes de las mujeres.
Dos andaluces bailando y uno le dice al otro: "¡Ole tu madre!". Y este le responde: "¡Olerá la tuya!".
Un niño con 8 años que nunca había hablado y de pronto mientras toman café en el desayuno le dice a la madre: "¡A este café le falta azúcar!". La madre escandalizada dice: "¡La madre de dioss esto es un milagro!!!". Y responde el niño: Milagro no, es que hasta ahora todo estaba bien!