By Rodrypaladin
Esto es un amigo que le dice a otro:
- Oye tío me ha salido un grano en el culo que me duele que flipas!
- ¿Quieres que te lo reviente?
- Vale, pero ten cuidado con el grano
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Chistes cortos
By David
Esto es un tontito que esté a la espera en un juicio a que le den la sentencia...
- Juez: Queda usted libre por el cargo de robo del coche por falta de pruebas.
- Tontito: Pero....¿Entonces me puedo quedar con el coche?
By Sheiffer
Van un ruso y un andaluz en un viaje transiberiano, llevan dos días juntos en el viaje y no se habían dirigido una palabra mutuamente, hasta que el ruso rompe el hielo diciendo:
-Excuse me, do yo speak english?
-¿Qué?
-Vous parlez français monsieur?
-Francés no.
-Tu le parle italiano?
-Yo soy »españo»
-Oh español, »grran» país España, interesante. Yo »conocer» un poco de carácter español: vascos, gente »brraba»; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces… Hay grandes pintores españoles conocidos mundialmente: Dalí, Miró… interesante obra la del arquitecto catalán: Gaudí, interesante templo sagrada familia, ¿De qué parte de España es usted?
-Yo soy de »Jeré» de la frontera.
-Oh, Jerez de la frontera, bella ciudad, importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballera, hacer grandes cosas con caballos ingleses y árabes, Jerez de la frontera, con un censo de 400.000 habitantes, cerca de Puerto Santa María, cerca Ciudad de Plata.
-¿Y usted de dónde »e»?
-Yo soy »rruso» señor.
-Ruso tela marinera, cosa extraña Rusia, cosa curiosa Rusia… mucho ruso en Rusia, muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa. ¿De qué parte de Rusia es »usté»?
-Yo soy de la estepa
-Mu buenos los polvorones, muy bueno los polvorones.
By Sheiffer
¿Saben aquel que diu que iba un hombre en su coche a toda velocidad y le para un policía. El policía le dice: "¿No ha visto la señal de límite de velocidad?". Y el hombre responde: "¡Señor agente, sí la vi, pero pensé que era la puntuación!
By Sheiffer
¿Saben aquel que diu que había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando nació el que lloró fue el médico?
By Sheiffer
¿Saben aquel que diu que un hombre entra en una panadería y le dice al panadero: "¡Deme una barra de pan!". Y el panadero le responde: "¿Blanca o integral?". Y el hombre contesta: "¡Da igual, es para tirársela a mi suegra!"?
By Sheiffer
¿Saben aquel que diu que un hombre está rezando y dice: Dios mío, dame paciencia. ¡¡¡Pero dámela ya!!!
By Sheiffer
¿Saben aquel que diu que está un loco en un manicomio estaba todo el día con la oreja pegada en la pared. Un día pasa el director del manicomio, y el loco le hace: Pss, pss… (indicándole que pegue la oreja). El director pega la oreja a la pared: No oigo nada. Ya, ¡pues así todo el día sabes!??
By Anonimo
¿Saben aquel que diu que es una mujer que le dice a su marido: Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo. Y el marido le responde: ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu hermano que es el que nos presentó?
By Anonimo
¿Saben aquel que diu que una señor va a ver a una adivina, y esta le dice: su marido será alto, guapo, rico y generoso. Y ella le contesta: Uy, qué bien. ¿Y qué hago con el que tengo?
By David
Saben aquel que diu.. oiga la calle Sabolla, pues si va ud dando saltos alomejor se abolla.
By David
Sabe aquel que diu, el trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: oye , ayer te dí el dia libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el corte inglés.
y dice el empleado: para que te fíes de las mujeres.
By Anonimo
Saben aquel que diu, que se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:"oye tu no habias tenido trillizos?"-y la amiga le responde:"no, sólo tuve uno pero es que es muy nervioso".
By Sheiffer
El saben aquel que diu... mama,mama..que el papa se quiere tirar por la ventana.....dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
By Davidillo
Papá, en el colegio nos han dicho que busquemos el máximo común divisor.
-¿Pero todavía no lo han encontrado? ¡Cuando yo iba al colegio ya lo andaban buscando, hostia!
By Rodrypaladin
En la escuela la maestra les dice a los alumnos: "Niños, tenéis que escribir una redacción que acabe con la frase 'Madre, solo hay una'. Un niño presenta su redacción sobre esa vez que su madre salvó a su perrito de morir atropellado: "Y por eso digo que madre solo hay una". Otro niño presenta su redacción sobre aquella vez que estuvo enfermo, con fiebre, y su madre no se despegó de su lado: "Y por eso digo que madre solo hay una". Y llega el turno de Ramoncito. "A ver, Ramoncito, qué has escrito". Y el niño dice: "Una vez vinieron unas amigas de mi madre y ella me dijo 'Ramoncito, vez a la nevera y trae ocho cervezas", y yo volví y le dije "madre, solo hay una'".
By Anonimo
La mujer le dice al marido: Cariño, estoy embarazada.
Y el marido responde: ¡Qué bien!.
Pero su mujer le contesta: ¿Qué bien? Si el niño no es tuyo, es del vecino.
- ¿Y el vecino lo sabe?.
- No.
-¡Pues no le digas nada y el niño para nosotros!
By Arturucho
Dos andaluces bailando y uno le dice al otro: "¡Ole tu madre!". Y este le responde: "¡Olerá la tuya!".
By IntelInside10
Un niño con 8 años que nunca había hablado y de pronto mientras toman café en el desayuno le dice a la madre: "¡A este café le falta azúcar!". La madre escandalizada dice: "¡La madre de dioss esto es un milagro!!!". Y responde el niño: Milagro no, es que hasta ahora todo estaba bien!
By McMano
Saben aquel que diu que los compañero de trabajo le dicen a uno:
– ¿Y tú dónde vas a ir de vacaciones?
– Yo al Amazonas.
– ¡Qué dices al Amazonas!
– ¿Qué pasa?
– ¿No sabes que en el Amazonas hay una tribu que si te cogen te arrancan la piel y se hacen una piragua?
– ¿Y eso quién lo dice?
– En cualquier enciclopedia.
Se va al Amazonas y a la primera tribu que aparece saca un cuchillo y se empieza a pinchar:
– ¡Os Jodéis y ahora os pincho la piragua!
By Raifin
Un matrimonio siempre estaban discutiendo, y la mujer amenazaba al marido de irse de casa:
– Por mí como si te vas ahora, mientras me dejes el niño...
– ¿El niño? Si el niño no es tuyo desgraciado...
– ¿Cómo que no es mío?
– No, es de tu amigo Fernando.
– Bueno no pasa nada, porque tampoco es tuyo.
– ¿Cómo que no es mío, si lo parí yo?
– ¿Te acuerdas cuando en la maternidad me dijiste "mientras me visto cambia al niño"? ¡Pues lo cambié!
By Raifin
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
By ILcastore
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas
By Arturucho
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
By Rodrypaladin
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
By Rodrypaladin
Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
By Davidillo
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
By Raifin
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
By Anonimo
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
By Rubentira
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
By Rodrypaladin
Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un mocho, y dice el sordo:
Me pareció haber oído algo.
Y responde el mudo:
A ver, vamos a ver.
A lo que agrega el calvo:
¿Y si nos jalan el pelo?
Responde el mocho:
¡Salimos corriendo!
By Anonimo
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.
By Black_Empire
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.
By Sheiffer
—Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.
—¿Y eso?
—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
By Rubentira
Un amigo le dice a otro:
—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
By McMano
—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
By McMano
—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?
—Paraguayo
By Anonimo
Dos tontos en un tren:
—¿Ves qué rápido pasan los postes?
—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.
By Black_Empire
—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
—Es el índice.
By IntelInside10
Se abre el telón. Acto 1: una piedra. Acto 2: la misma piedra. Acto 3: sigue siendo la misma piedra. Se cierra el telón. ¿Nombre de la obra? Rocky 3.
By Arturucho
¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
By Black_Empire
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
By Anonimo
—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!
By Davidillo
Un gnomo va a una farmacia.
Gnomo: ¿Me da una caja de condones?
Farmacéutico: ¿Control?
Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll!
By McMano
—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?
—Tu hija.
By Raifin
Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.
¿La del pez? Pues esa no la conozco.
Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!
By Raifin
—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Por eso mismo.
By Motero1979
Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:
—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!
—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.
By Black_Empire
Una amiga le dice a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le responde: "Qué vergüenza, con lo mal que folla"
By Sheiffer
Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
By Rubentira
—¿Cómo va tu vida sexual?
—Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.
By Motero1979
Empieza por C y termina por O, está arrugado y todos lo tenemos atrás, ¿qué es? El codo.
By Arturucho
Una vez al día es manía, una vez por semana, cosa sana, una vez por mes es dejadez, una vez al año se te oxida el caño... ¿qué es? Bañarse.
By McMano
En las manos de los demás estoy siempre metido, unas veces estirado y otras veces encogido, ¿qué soy? El abanico.
By Rubentira
Lo agarro con la mano, lo pongo en el agujero, empujo con la panza y empieza el traqueteo... ¿qué es? El asa del metro.
By Black_Empire
¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo de una mujer? Tiene 6 letras y aaba en "ina". La retina.
By Black_Empire
Madonna no lo tiene, el Papa lo tiene pero no lo usa, Trump lo tiene corto y Schwartzenegger lo tiene largo y duro, ¿qué es? El apellido.
By Sheiffer
Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?
By Rubentira
El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
By Raifin
Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.
By Rodrypaladin
Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
By Raifin
El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.
By Anonimo
Le dice el niño a la madre: Mamá, no quiero jugar más con Pedrito. La madre le pregunta al niño: ¿Por qué no quieres jugar más con él? Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.
By Black_Empire
A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
By McMano
El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.
By Sheiffer
Le dice el niño a la madre: Mamá, no quiero jugar más con Pedrito. La madre le pregunta al niño: ¿Por qué no quieres jugar más con él? Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.
By Motero1979
A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
By Rubentira
Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo? Mamá, tienes toda la razón.
By IntelInside10
Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... ¡da igual, me he olvidado del chiste!
By Davidillo
Le dice la maestra a Jaimito: Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó?" Fácil profe, se dice "The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau".
By Rubentira
Una amiga le dice a otra amiga: ¿Qué tal va la vida de casada? Pues no me puedo quejar, dice ella. ¿O sea que va muy bien, no? No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
By Black_Empire
Camarero, ese filete tiene muchos nervios. Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
By Davidillo
Está un niño haciendo deberes y le pregunta a su papá: ¡Papá!, ¿cómo se escribe la palabra campana? Su padre responde: Pues se escribe igual que suena hijo. Gracias, papá, le responde el niño antes de escribir tolón, tolón.
By ILcastore
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
By Rubentira
Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
By Arturucho
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
By Davidillo
- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.
By Raifin
Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto
By Rodrypaladin
Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?
By Motero1979
Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
- Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
- Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!
By David
- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...
By Arturucho
En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
By Rodrypaladin
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!
By Black_Empire
Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.
By ILcastore
- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere
By Motero1979
Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!
By David
Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre!
By Arturucho
- ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
- Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
- ¿Su esposa le maltrata?
- Np, ¡quiere que le sea fiel!
By Arturucho
- Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.
By Black_Empire
Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!
By Sheiffer
- ¿Tu has visto alguna vez a un elefante escondido detrás de una farola?
- Pues... no
- Para que veas lo bien que se esconden!!
By David
Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
By Sheiffer
Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.
By IntelInside10
- Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!
By David
El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!
By Arturucho
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
By Rubentira
Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!
By Raifin
- ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?
By David
-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui
By Raifin
Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!
By Black_Empire
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???
By Sheiffer
El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
- No bajo. No te creo.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!
By McMano
- Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
- No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco.
By Raifin
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
By Sheiffer
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...
By Davidillo
Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?
By Davidillo
Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!
By Rodrypaladin
- ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- ¡Caray, qué vista tener usted!
By IntelInside10
- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.